- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила: знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее...
- Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри...
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри...
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?...
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, блин, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак,я ж сказала, не звони, ***!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нафиг иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко)Алё!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
- Спасибо. А то уж думал один сегодня буду ночью :(
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя )))
2.Одно из самых ответственных заданий на состязаниях телохранителей- эвакуировать раненую VIP-персону. На стадионе, где проходит турнир, гремит холостой выстрел. Четверо бодигардов подхватывают упавшего "подстреленого" шефа и мчатся с 70-килограмовым клиентом на руках подальше от опасной зоны. При этом чють ли не на бегу накладывают тугую повязку на "кровоточащюю" рану на бедре.
Препятствие в виде двухметровой стены, через которую любым способом надо перенести VIPа, команды преодолевают по разному. Белорусы осторожно как бы переваливают клиента, литовцы залазят на стену и втаскивают "раненого"... Но самый оригинальный способ придумали бодигарды частной украинской конторы. Двое молодчиков раскачали несчастного парня, который уже был не рад, что стал VIPом, и ка-а-ак метнут его через стену! Бедолага хорошо пошол, но напарники на той стороне зазевались и не успели его поймать. С громким "Уф!" слышным на весь стадион, "раненый" распластался на дорожке. Коментатор обомлел:
-Кажется, их VIP скорее мертв, чем жив!
