Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал:
" в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают"
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
зае#елка!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл$ть и называется Красной!
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
Ты был у мя дома?
- Ну..
- Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
И, сцуко, сообразительный.
Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...
Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер:
— Мама, смотри, какая сумка!..
Меня кашель уже неделю мучает. Сегодня вечером уже в который раз подхожу к жене:
-Ну дай какое-нибудь лекарство, чтоб я уже выличился!!!
-Ну, ты же знаешь, что ты будешь кашлять до тех пор, пока не бросишь курить. А курить ты не бросишь, потому, что у тебя семья такая...
Долго думал :-(((
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но вот рожать - вряд ли...
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.
Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт...
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
Министр обороны Израиля на бриффинге:
- В результате активных действий наших вооруженных сил в секторе Газа вчера забрезжил свет в конце тоннеля. Сегодня еще в конце трех.
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йо&тваю мать...
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это врядли...
-Васька,привет!Сколько лет,сколько зим...!
-Пошёл на ...,козёл!
-Сам-козёл.Забыл как я тебя три года назад из минтовки вытащил?
-....С*ка,если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:
— Андрей, прикрой меня!
Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:
— Папа, я тебя прикрыл!
если бы мужчины нашей страны, садясь на унитаз, не обеспечивали себе шумовую завесу путем открытия всех имеющихся в ванной кранов, Россия смогла бы обеспечить пресной водой бедствующую половину северной Африки
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..
- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает... Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца - а никому не даёт...
Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нах@й игрушечный пистолет!!! Ты что совсем е*анулся!!!
в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка
по4ему? )
потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)
о ужас )
посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
нет )
а это потому, что зрение уже начало портиться.
