Если тебе что-то не нравится, то не спеши это исправлять, если не помнишь, для чего ты это сделал.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Разговор двух заядлых интернетчиков: "Слышь... это... ww.zarplaty.net?" "www.kak.vsegda.net!" "www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?" "www.pesh.com!"
Программист на собеседовании слушает требования работодателя: "Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить?" "Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?"
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: "Клавиатура неудобная: всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "shift" нажимать ногой - это оригинально!"
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано
Новая сказка про трёх медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре.
Попали в туман и заблудились. Через некоторое
время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
Ватсон:
Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Холмс:
Определенно это программист.
Ватсон:
Как вы догадались?
Холмс:
Во-первых, он подумал перед ответом;
Во-вторых, он ответил абсолютно точно;
А в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен
Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe...
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.
Программист упал в реку и кричит:
- F1! F1!!!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
Программиста спрашивают:
- Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?!!
- Да, фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Сынишка говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Встречаются два программиста.
Один другому:
- Ты чего грустный такой?
Второй:
- Да с досом проблемы...
- Что, компьютер не грузится?
- Да дет, сопди! Дасморк у бедя!
Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а три в четвертой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дробное число получается
Беседуют два программера: - Прикинь, вчера моя жена мне позвонила на работу, а модем трубку снял... - И че?? - Да болтали полтора часа...
