• Онлайн видео
  • Аудио
  • Креатив
  • Игры
  • Подкат В Контакте
  • Разное
  • Web-камеры
Правила Чтение RSS

Календарь

Meloman
Meloman
22:06:33

Пользователи: Meloman
Роботы: robot Bot, robot Bot, The Python Robot, robot Bot, Yandex Bot... Они ЗАПОЛОНИЛИ сайт, рооообоооты!
Myxa
Myxa
26 октября 2017

EddyQ,
ага, показывай
EddyQ
EddyQ
24 октября 2017

Сиськи заказывали?
Арчи
Арчи
18 октября 2017

Сиськи нужны обязательно.
Myxa
Myxa
13 июля 2017

Давай
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Че то все забили на сайт.( И я в том числе, давайте исправляться.
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Ч не тоасе забили на сайт.(
AK-(47)
AK-(47)
11 июля 2017

Привет пацаны
Myxa
Myxa
2 октября 2016

blackjohn,
И не говори...
blackjohn
blackjohn
23 сентября 2016

Блин одни ДТП Где сиськи и приколы!!!
cocaine
cocaine
4 сентября 2016

да жалко
zzzmeysss
zzzmeysss
11 августа 2016

Зашел, аж прослезился, как давно это было))
AvtoAction
AvtoAction
11 июня 2016

Кто желает быть журналистом для добавления постов, обращайтесь к админу, реанимируйте сайт своими постами
AvtoAction
AvtoAction
11 июня 2016

Pterion, сайт требует журналистов для добавления юмора, пишите админу
Pterion
Pterion
9 июня 2016

Сайт превратился в ютуб для ДТП... сплошные аварии.. где юмор блин??
cocaine
cocaine
6 июня 2016

Привет
drago8
drago8
1 июня 2016

hi
solbu800
solbu800
2 апреля 2016

tena,
SFW
tena
tena
26 марта 2016

кто харьковские сайты знает камп глюкнул все слетели
Salomon
Salomon
17 марта 2016

ностальгия же
Salomon
Salomon
17 марта 2016

а куда вообще все медальки пропали??? Муха, верни, что ты наделал?)))
PALADIN
PALADIN
9 февраля 2016

ЧИЖиК,
Там же где и моя
Sanitar
Sanitar
20 декабря 2015

privetik
нарКОТИК
нарКОТИК
23 октября 2015

хохохо hi
turb094
turb094
20 октября 2015

всем привет, подкат еще живой?
ЧИЖиК
ЧИЖиК
28 сентября 2015

troll
ЧИЖиК
ЧИЖиК
28 сентября 2015

ГДЕ МОЯ МЕДАЛЬ?!
МИНИМУМ ЗА 5 ЛЕТ РЕГИСТРАЦИИ!!!!
cocaine
cocaine
8 сентября 2015

nice
MaKoSh
MaKoSh
7 сентября 2015

shrik
cocaine
cocaine
7 сентября 2015

hi

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

Рекомендуем

Всего на сайте: 196
Гостей: 179
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot, robot Bot

20-ка посетителей: Ruffus, RonnieTof, DonnieEr, Djinotan, VladimirUA, riddik, Andreman, SER.J, Nimon, Mupeundunda, SpafSoariefup, feodosja, phomodeli, toplistg, KennethDen, pika4u, jojo, нарКОТИК, XOMA, Арчи

Друзья






обмен ссылками


Что вы отвечаете, когда к вам на улице подходят с вопросом "Мелочи не найдется?"


Статистикаы

MaKoSh
Публикаций: 4584
Комментариев: 2880
VALKI
Публикаций: 3860
Комментариев: 720
Salameya
Публикаций: 1644
Комментариев: 776
Bel4ysya
Публикаций: 1493
Комментариев: 1718
Zёbra
Публикаций: 1344
Комментариев: 709
Meloman
Публикаций: 955
Комментариев: 2369
Pain
Публикаций: 876
Комментариев: 333
admin
Публикаций: 848
Комментариев: 7
Salomon
Публикаций: 790
Комментариев: 3992
С.О.ЖабЪ
Публикаций: 667
Комментариев: 684












Календарь

«    Ноябрь 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Пожертвования для, Podkata
Вы можете помочь Подкату, сделав перевод на кошельки:
E328516713335
R301545668888
U291251430584
Z465014280755
Будем искренне благодарны!





27-05-2009, 00:20, автор: Bel4ysya, комментариев: 1

Анектдотики



Мужик работал Дедом Морозом по садикам. Ну на дворе праздники как никак. Налакался он вечерком. С утра бошка квадратная, но работать надо, так что решил порешить с больной головой похмелением, но чуть не доращитал (старые дрожжи всплыли в неожиданный момент). Так при ходит он в садик опираясь на свой посох (повезло что ему посох достался). тут он начинает ДМзовским говорить басом аля (актёр как никак):
- Здравствуйте дети. Я Дедушка Мороз. Подарки вам принёс...
в это время один очень умный мальчик заметил что ДМ наоборотах и обиделся на него, поэтому достал рогатку и начал целится, а ДМ мороз заметив это темже басом и говорит:
- УБЕРИ РОГАТКУ ПИ""ЮК!!!

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, млядь!!!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю - пять минут девятого. Отошёл. Подходит опять - а день какой?
- Четверг.
- Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
- Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
- Сейчас утро или вечер?
- Вечер.
- Понятно.
Встаёт и выходит на следующей остановке.

2 подвида лени.
1. Руки на клавиатуре, лень двигать мышью, используются все запомненные комбинации клавиш.
2. Руки на столе, двигаешь мышь, лень опустить руки на клавиатуру.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спи$дил...

Приходит как-то Путин к Медведеву:
- Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
- Вова, это же жестоко.
- Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
- Но зачем?
- Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.

Четвертый день в отпуске — а все еще не могу привыкнуть. Сегодня утром встаю пораньше, иду в киоск за сигаретами и свежим номером «СЭ». Только расплатился, забрал сигареты и газету, поворачиваюсь — едет маршрутка, на которой обычно на работу езжу. Полупустая! Бегу на остановку, с трудом догоняю, хорошо водитель понимающий оказался, подождал. Залез, уселся, еду довольный, в окно поглядываю. Но вот вроде и едем быстро, и народу мало, и пробок нет — а все равно что-то не то. Только на подъезде к следующей остановке понимаю — зря я на работу во время отпуска поехал, к тому же в шортах и шлепанцах.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно — грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ — его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащь обидчика. Со словами: «А это домой, жене — на печатки», он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.
Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!
Дама платит штраф. Занавес.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Лет 15 назад. Американская валюта ещё не стала привычным платёжным средством. Но появляться на рынках стала. Решил купить с целью изучения. Чтоб знать, как выглядит, какие элементы защиты и т.п.
Вышел на тряпичный рынок, нашел на куче штанов картонку с характерным значком. Дальше - диалог:
- доллары продаёте?
- ага;
- куплю, пожалуй;
- скока?
- ну, ШТУКИ две-три (какие номиналы купюр бывают я не знал, поэтому хотел иметь парочку бумажек: единичку, троячку. Зарплата-то не превышала $30).
После такого заказа челюсть продавца слегка отвисла, он сказал "щас" и отбежал куда-то. А я почувствовал свою популярность среди ребяток в кожаной униформе...
Еле объяснил, что не имею в кармане эквивалент $3000...

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом.
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

Не.. ну что за жизнь такая. Говорят мне проверь факс, не принимает почему то.. ну я проверяю, настройки поставил, идёт прием факса, и выдает отчет об ошибк е.
Я говорю- шли еще раз, она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- х@Lи, не работает.. не знаю почему. Все время отчет об ошибке приходит.
Она- Ы..а я его и присылаю..

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
- Сколько тебе лет, милый мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

Чудную историю услышала по радио - 80-тые годы, СССР. Идет суд над
преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру:
"Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела".
Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

ххх: Как решить проблему сомалийских пиратов?
ууу: Отправить в круиз российских скинхедов.

Приходит мужик устраиваться на работу. А у него опыт- зачеты по пенсионному фонду, НДС, электроэнергии, водоканалу, теплосети, управлениям оросительных систем, автодору и т.д., работал коммерческим директором, финансовым директором (оптимизация налогооблажения, построение управленческого учета на предприятии), управлял штатом до 50 человек, открытие и запуск производств строительных материаллов, 2 высших образования, знание компа на уровне продвинутого юзера. 1С и т.д. А его собеседует менеджер по персоналу- блондинка, лет 20, и говорит- а у Вас нет опыта работы по вакансии, которую мы предлагаем- МЕНЕДЖЕР ПО ЗАКУПКАМ КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ. Не шутка

из объяснительных На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь?
Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры?

Рассказывала подруга (Татьяна) о своем сыне (Ванюшка). Было ему лет на ту пору 5-6. Жили они в частном секторе, у детеныша на улице полно друзей. Вот как-то раз забрала Татьяна ребенка из сада, идут домой, навстречу Ванина подружка: «Вань, пойдем гулять». Татьяна ей говорит, что мол, Ваня поест сначала, а потом придет играть. На том и сошлись.
Вот Ваня поел и побежал Соню, подружку то есть, искать. Через какое-то время прибегает, рассказывает, что с Соней поссорились. А дело было так.
- иду я, мам, по улице. Смотрю, Соня. Я ей говорю – Соня, давай играть. А она мне – не хочу, я уже играю. Я ее стукнул. А она от меня побежала, а я, мам, за ней. Догнал. Еще стукнул. А она на дерево. Я дерево потряс-потряс. Она свалилась. Я ее спрашиваю – Будешь со мной играть? Она говорит – Нет, не буду. Я ее опять побил. А она все еще не хочет со мной играть. Мам, ну сколько же я могу ее уговаривать?

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!

Интервью с пожилой женщиной:
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и
солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить
с ним отношения...

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?" — «Ага... вот.... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!».
И он идет за рюмками...

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!

- А что это за иностранное слово "уборка"?
- Ты наивный полагаешь, что в квартире живут добрые гномы, которые ночью пока ты спишь моют посуду и пылесосят ковры?

7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:
-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...
-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...
-(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!
-...по тарифному плану, согласно договора номер.... Пииик.
Поговорили, называется. Восстание машин.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
    +35
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


    Не нравится 0 Нравится

aluminium27

Дата: 27 мая 2009 09:27, Комментарий: #1, Статус
класс
 

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.