ghost: такие люди есть. Это призывники.
Всё таки наши отечественные "машины" делают своих хозяев злыми и пакостными. После ливня еду по затопленной улице, вода чуть не по пороги, навстречу едет иномарка. Приблизившись, взаимно притормозили чтоб не гнать волну друг на друга - разъехались. И тут появляется Жига - сцука: назло давит тапку в пол и окатывает мою машину, после чего захлебнувшись, естественно глохнет
из ЖЖ:
"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Сегодня на уроке мой друг взял мою тетрадь, чтобы хоть что-то рассказать на устном зачете - у нас мона пользоваться записями при зачете (вот дебилизм да??? чем не учеба!!! и то умудряются получать 3 и 2...). Он отвечает училке на вопросы, но как то вяло... возник вопрос - 3 или 4?
- Ну-ка покажи тетрадь...
- Вот... (сказал друг волнуясь)
- Мммм... Ладно, иди - 4 за зачет, 4 за полугодие, 4 за год
Друг гордо встает, уходит и его пробило на Хаха... Училка чет заподозрила и спросила: - Это точно твоя тетрадь???
- Да, моя... - честно ответил друг и сел на место давясь от хохота...
- Нуладно...
Далее, зная препода, и что его проверят вновь, он аккуратно отгибает скрепки и переворачивает подписанную обложку и подписывает с чистой стороны, мои инициалы аккуратно сцарапывает... все это за 2 минуты, я сижу и молча ох... через 5 мин подходит училка и берет тетрадь, смотрит еще раз и успокаивается...
Вот она изобретательность
Покупаю, тут на днях, тест на беременность в аптеке...
Выбрала более менее нормальный (цена/качество). Ну и, особо не разглядывая, сунула его в сумку.
Прихожу домой, достаю, а на коробке написано: "Тест такой-то блаблабла. Кассета и пипетка"
Ну у меня и мысли соотвественные сразу: "О! Круто! Можно и покурить и музыку послушать!"
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за *опу...
Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!...
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- &ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
С одного из женских форумов
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lady
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:
-Пару слов о вашей работе.
ххх:ну че, как тебе Приходько?
ууу:уходько и блеватько
paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."
HaZik [Когалым]: У нас инженер в отделе прикольный
HaZik [Когалым]: Чайник, значит, для заварки, он на него стикер клеит, во сколько он чай заварил, т.е. дату, и время.
HaZik [Когалым]: Причем дату ставит день, месяц и ГОД!!!
Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.
Она: иди ты знаешь куда =(
Он: ladies first
Она: знаешь кто ты после этого?
Он: Джентльмен? o_O
Я как-то подлетаю к маме и говорю: "Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась - поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" и стою радая и довольная своим остроумием мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ а фамилия у меня Белых. Больше Билана я не коверкаю
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- .. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...
У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентльмен! =)
Конечно! Фильм... любишь фантастику?
Как ты угадал?!
Да так... жди, скоро буду )
История эта произошла года три назад.
Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд.
Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!",начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
DeathRace_Rozuel:
В контакте нашел забавное приложение - счастливый фермер. Там надо выращивать овощи и тому подобную дрянь. Зашел на ферму к другу, понял, что можно сажать ему сорняки и червей поднакидать. Понасаживал, понакидывал.
DeathRace_Rozuel:
Мне это показалось мало. Зашел на фтп админа, понакидывал туда файлов с червями и троянами. Пускай тоже поиграет )
История, рассказанная нашим военруком.
Довелось нашему бравому военруку проводить учения с американцами. Идут они, стало быть, по лесу. Командир обьявил привал. Все привалились покушать. И обеим сторонам стало интересно, чем питаются другие армии. Наши бойцы достали из рюкзаков консервы (тушёная свинина), и угостили американцев. Когда военрук рассказвыал эту удивительную историю, он скрючил лицо Самого-Счастливого-Человека-На-Свете, и с упоением произнёс: "КАК ОНИ ЖРАЛИ!!!"
Насала очереть янки. Они достали крекеры с джемом и этой гадостью угостили наших. Наши склевали всё, и на вопрос американцев "Ну как" они ответили: "А пожрать есть чё?"
гуляю с дочкой на детской площадке(дети играют, родители сидят на лавочках). рядом какие-то пацаны 7-8 лет играют в "войну", бегая с игрушечными пулемётами.
в пылу игры один из мальчишек заорал: "куда лезете, суки?!", тут же с лавки разнёсся ор его мамаши: "это что, б*ять, за слова такие???"
Есть у меня друг. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т. п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди-ка ты нафиг, парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
blackcat: кстати что в жж не пишешь?
Tatiana: не знаю. а что писать?
blackcat: лытдыбр )
Tatiana: А кому это интересно?
blackcat: а пол-жж этим заполнено
Tatiana: я знаю. это как мусор на планете. без него никуда, но зачем сознательно увеличивать?
На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следова акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти нвые окошки
Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...
Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.
Так быстро этот чертнок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.
Локи
Вопрос: Что нужно сделать, чтоб у блондинки глаза светились?
Ответ: Посветить фонариком в ухо
Милая_Блондиночка
Не поняла юмора *DONT KNOW*
1 пара. Лекция, с начала прошло 10 минут. Стук в дверь, заходят три парня и начинают подниматься на верхние ряды. Препод недовольно спрашивает:
- Почему опаздываем?
- А мы проспали... - не задумываяст, почти хором произносят стандартный ответ опоздавшие.
Далее недоумевающее лицо препода и ещё один вопрос:
- Что, втроём?!
kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
Abandoned: лето, ага
Abandoned: я сижу в толстовке и шерстяных носках)
Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лето - это то, что горячей воды нет)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!
P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Стоб с девушкой в очереди за сладкой ватой, за нами семья с сыном (лет 7).
Сын: Папа, папа, я так люблю сладкую вату!
Отец: Кушай сынок… Это твой ужин.
ххх: ну в общем в ночь на свой день рождения я был у неё
ххх: и прикинь у неё хомяк умер, она так плакала
ххх: а я впервые ночью, в свой день рождения копал могилу...
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.
Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.
Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем...".
Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.
Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".
Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".
А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А какого хрена в канаву прятаться, она же ядерная.
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Одна знакомая была в магазине с мужем и детьми и увидела на витрине что-то ей интересное. Чтобы рассмотреть получше ей нужно было взять товар в руки и она не оборачиваясь говорит мужу "Коля подержи сумку". В сумке были деньги, кредитки и всё остальное. Рассмотрев то что хотела, она возвращается к мужу, который уже был в другом конце магазина и говорит "Ну давай сумку обратно"."Какую сумку?" За её спиной на момент передачи стоял вовсе не Коля. Сумку потом нашли у выхода из магазина, но без кошелька.
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.
