-Можно воспользоваться вашим телефоном?
-Пожалуйста.
Врач набирает номер.
-Привет,старина!Ты все еще ищешь квартиру?
---------------------------------------
Операционная.Идет операция.Из-под операционного стала доносится:
-Мяу!
Хирург:
-Брысь!
-Мяу,мяу!
-Пошла прочь!
-Мяу!
Да на,подавись!
------------------
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
----------------------------------------------------
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш
чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та @бусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
----------------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
--------------------------------------------------------------------
Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город!
- Так я тебе его и продал!
----------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
-----------------------------------------------------------------
Сидят зимой парень с девушкой, смотрят телевизор. Там реклама, отдых, пальмы, море, солнце и т. д. Девушка говорит: -- Эх, не доживу я наверное до такого счастья... Парень, секунду подумав: -- Ну тогда, я один поеду.
--------------------------------------------------------------------------------
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы и не могу определиться, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать, где их взять. Короче дел много, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер.. Да же спланировать ничего не дают!...
-----------------------------------------------------------------
Отец инвалид(без ног) сыну:
-Сынок,ну возьми меня с собой на охоту, последний раз схожу, и больше просить не буду.
Сын:
- Пап, ну как я тебя понесу? Ты, оружие, рюкзак..
Подумал минуту, а давай пап я тебя в рюкзаке за спиной понесу. Вобщем посадил отца в рюкзак и понес на охоту.
В лесу услышав шорох в кустах, сын обернулся и увидел медведя бегущего на него. Не долго думая сын снимает рюкзак и оставляет отца в рюкзаке медведю. Сам со всех ног бежит домой. Вбегает в дом, хватает кружку с водой, жадно пьет и говори матери
- Уххх мам ноги аж горят
Мама в ответ:
-Чего Вы там такого с отцом увидели? Тот прибежал и кричит руки горят...
-------------------------------------------------------------------------------------------
По предложению партии Единая Россия, в учебниках о природе внесены
изменения: вместо лживого прозападнического утверждения "Лев - царь
зверей", наконец-то восстановлено справедливое утверждение: "Медведь
-Царь Природы"
------------------------------------------------------
стоматолог бегает по коридору, нервно курит, теребит подбородк и чертыхается- трудный случай! что делать? что делать?
мед. сестра -что случилось?
врач- у пациента столько денег, а зубы все здоровы!
--------------------------------------------------------------
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
столицах и съёмки нового фильма.
-----------------------------------------------------------
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
------------------------------------------
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас,
женщин, всегда ждёт сюрприз!
--------------------------
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.
-------------------------------------------
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
--------------------------
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
-------------------------------
Одесса. Летают голуби. Один какнул мужчине на лацкан пиджака.
Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины :
- Извините, у вас бумажки не найдётся ?
- Вы что, надеетесь его догнать?
--------------------------------------------
Соседка оправдывается:
- Во-первых, никакой кастрюли я не брала; во-вторых я ее вернула целой, а в-третьих, когда я ее брала она уже была дырявая!
------------------------------------------------
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские крики и вопли. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
-Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
-----------------------------------------------
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
---------------------------------------------
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не
ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая
паутиной.
-----------------------------------
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!
------------------------------
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
-----------------------------------------------
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
-----------------------------------
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
-----------------------------------------------------------
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
----------------------------------------------------------
- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
------------------------------------------------------------
Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
-------------------------------------------
Р - работодатель
П - программер-соискатель
Р: В своем резюме Вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)...
П: (согласно кивает)
Р: Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы Вам не сулили. Максимум на что Вы можете расчитывать это 150 тысяч Евро в месяц.
П: !?!?!?
Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем Вам предложить - это 6-ти комнатную квартиру в центре Москвы...
П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р: И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8...
П: (не выдержав) Пи*дите!!!
Р: (чинно) Ну так ты первый начал.
-------------------------------------------
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается
звонок. На пороге красный патруль.
- " Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
- "Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" -
отвечает красный командир.
- "Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
"Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир.
Сарочка сказала, нету денег - так не стройте...
---------------------------------------------------------------------
Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась
человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хочешь сделаю!" Задумался
мужик, вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило:
- Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И
тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на
него два танка прут...
- Эй, Карась... твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же!
------------------------------------------------
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
----------------------------
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
- Конечно верю. Ведь еще ни один не вернулся обратно!
------------------------------------------------
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят...
