fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!
Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял,
что говорю сам с собой!
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял,
что говорю сам с собой!
Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.
Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....
Вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у
одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около
подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.
Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к
подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего
подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою
последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво.
- Ты чем пользуешся таблетками или призервативами?
- Таблетками, их глотать легче.
Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на
поезде и те, кто прошел несколько раз.
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего
стало гораздо больше...
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом уже не так важно!
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления
одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый
раз расписываюсь не в том месте?
в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в
кино.
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он
сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу
подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно,
удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие
китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые
глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом
еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не
по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа?"
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет,
правда, как ты догадался?
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на
понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя
ехал - 5 раз упал...
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
Женщины в ответе за тех, кого возбудили.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
