- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней
почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?
Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах&й иду!
Презервативы Супермен - надел и залетел.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.
Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней!
Зачем мне баба без чувства юмора?!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она
вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ
Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы
можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не
имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек
свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой
ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает
устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые
игры, хули.
Я ничего не имею против движения феминисток, если они двигаются в такт
моим движениям!
Есть у меня одна знакомая... кроме всего прочего, как и у всех нас,
смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост
... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут
она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну,
конечно, маме!!!
звонит:
- Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!
Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
хомячки никого не любят.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и
бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи
холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как
охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем
подьезде. Жена:
- Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что
думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов
на каждого китайца.
