- Скажите,пожалуйста, чем отличаются эти автомобильные аптечки?
Продавец:
- В этой есть аппарат исскуственного дыхания. А в той -
20 презервативов.Аварии бывают разные.
2. Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно сброшусь с балкона!
Не хочу,не буду жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
3. Идут вечером по лесу мама и дочь.Дочь говорит:
- Мам,знаешь,а говорят ,что тут насилуют.
А мама отвечает:
- Да не с нашим-то счастьем.
4. - Дорогая, в чем секрет твоей красоты?
- А с чего ты взял, что это секрет?
- Так ведь не видно...
5. - Кукушка, кукушка, - спросил Сидоров, - сколько мне жить осталось?
- Ты что,больной? - вопросом ответила кукушка
- Нет!
- Тогда поживешь еще немного.
6. Приходит мужик на прием к врачу:
- Доктор,понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Да разные,доктор.
- Тогда попробуйте бросить курить или,на худой конец,курите
сигареты одной марки.
- Доктор,так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять,что ли.
7. В операционной:
- Скальпель! Нитку! Лопату!
- Лопату-то зачем?
- Закапывать... Следующий.
8. У одного мужика член был 50см и он не мог найти себе женщину, потому
что все женщины боялись с ним спать. Друзья посоветовали ему: "Пойди на
болото,там живет лягушка,ты предложи ей выйти за тебя замуж,она скажет
нет и у тебя член уменьшится на 10см".Мужик пошел на болото и предложил
лягушке выйти за не замуж.Она отказала и у него член уменьшился на 10см.
Тогда он решил пойти еще раз.Лягушка еще раз отказала ему и у него стало
30с. Он подумал и решил,что 30см много и пошел еще раз на болото.
Лягушка выслушала его и сказала: "Мужик,ты меня достал,я же тебе сказала
- нет,нет,и еще раз нет!"
9. В школе с компьютерным уклоном на уроке русской литературы:
- Вовочка, расскажи нам про Герасима из "Муму" Тургенева!
- Герасим, ну он был,в общем,звуковой платы у него не было.
10. Разбогател как-то мужик,купил "Таврию".А друзья его прикалывают:
- Молодец,Гоша! Классную ты тачку себе отхватил!
- Да что вы понимаете! Вы же не видели,как она по трассе идет!
Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал,как стоячего!
- Ай,молодец! У того небось и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из руки упал!
11. Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли,совсем помешались на своем
здоровье.Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее,
как заниматься безопасным сексом.
- А это как? - спрашивает второй одессит.
- Очень просто,он спит в одной комнате,а она - в другой.То,что это
безопасно,он ей уже доказал,теперь пытается доказать,что это секс.
12. - Дорогой,приближается годовщина нашей свадьбы. Как нам лучше ее
отметить?
- Я думаю, лучше всего минутой молчания...
13. Урок физкультуры в грузинской школе.Учитель, волосатый Кацо, говорит:
-Дэвочки, сэгодна мы будем крутить хулахупы,чтобы бил красивый
стройный фигура.
Одна из учениц:
- Учитэль!
- Што?
- А мнэ хулахуп нэ налазит!
Кацо пригляделся:
- Пэрсик,иди дамой, нэ порть фигуру!
14. Врач спрашивает пациента:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Больной:
- Я оглянулся посмотреть,не оглянулась ли она, чтоб посмотреть,
не оглянулся ли я.
15. К врачу приходит молодая женщина с мальчиком:
- Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика.
Доктор уводит мальчика.Через некоторое время выходит и говорит:
- Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой,
на кушетку.
- Доктор, у меня же все в порядке.
- Поймите,женщина, у меня абсолютно нет времени.Разденьтесь
и лягте на кушетку.
- Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик?
- Мальчик? Что мальчик? Дерьмовый мальчик - нового делать надо!
16. Фермер с сыном впервые приехали в супермаркет.Ходят, ахают.Но больше
всего их внимание привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабка на инвалидном кресле.Жмет эту кнопку,
двери открываются, бабуля въезжает туда,двери закрываются.Отец и сын
стоят,открыв рот. Тут двери открываются и оттуда выходит крутая телка
в мини-юбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой!!!
17. Переговорной пункт.Телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в 4 кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля...Великобля... Черт, Англию кто заказывал?
18. - Мама, скажи, а ангелы летают?
- Да,мой родненький, летают.
- А когда наша няня полетит? Папа вчера ее ангелом называл.
- Завтра и полетит, мой золотой.
19. Малыш спрашивает маму:
- Вы с папой меня в магазине купили?
- Да.
- И почем был килограмм?
20. Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.
- Если, сынок,ревизор свой,то комедия, а если чужой - то трагедия.
21. Семья в зоопарке.
Отец сыну:
- Смотри,сынок, вон там ползают пищерицы.
Вмешивается мама:
- Не морочь ребенку голову, это не пищерицы, а черепухи.
22. - Где "всенародный"?
- В туалете, слышите - шуршит бумажкой?
- Так, запишем: "Президент работает с документами".
23. Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит соседу напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер за своей
голой женой гоняешься!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль,шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!
24. Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины,которая
входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонэш!
Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка, нэ ходи туда, утонэш!
Тут она оборачивается:
Грузин в ужасе:
- Иди,иди! Крокодилы нэ тонут!
25. Разговаривают двое заик:
- Иди...Иди...Идиот!
- Приду...Приду...Придурок!
26. У грузина спрашивают:
- Ты Пушкина любишь?
- Ага.
- А что у него больше всего нравится?
- "Евгений Онегин", особенно место с кроватью.
- Это какое?
- "Онегин, я с кроват не встану, безумно я люблю Татьяну.
27. Молодожены лежат в постели:
22:00 - Маша, можно?
03:00 - Маша, можно?
06:00 - Маша, можно?!
10:00 - Маша, ну можно?..
- Ладно, слазь...
