- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Мужик возвращается домой, переодевается, ужинает, открывает шкаф , чтобы достать пижаму и натыквется на Васю!
-Как же ты мне надоел! Я тебе 100 раз уже говорил ,развелись мы, не живет она больше здесь!!!!
Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Даже представить страшно, что бы могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!
