=====
Мы красивее, чем вы умнее
=====
Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.
=====
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
=====
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
=====
Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.
=====
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
=====
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!
=====
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
=====
Девушка может даже после 3 замужеств остаццо девственницей... Если первый муж француз, второй грузин, а третий программист...
=====
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
=====
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
=====
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
=====
Некий отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате - "Бац! бац! бац". Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ... И, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лег спать и тут слышит звук удара газетой и детский шепот "будь лебедем".
=====
*…нашей подружке и соседке по комнате в общежитии приснился эротический сон. Она так его бурно сопереживала, что мы все проснулись, включили неяркий свет и были любопытными свидетелями ее действий во сне. Утром мы набросились на нее с расспросами. Она у нас тихоня, скромница и придерживается взглядов "до свадьбы нельзя". И вот что мы услышали от нее. Ей приснился красивый и уверенный в себе мужчина, каких она терпеть не может. Этот мужчина во сне стал к ней приставать, она отбивалась, но он силой овладел ее девственностью. Мы не сумели сдержать смех и рассказали недотроге, что она делала во сне. Вначале она громко стонала, шептала: "Нет, да, да, да, нет, да, да, еще, еще, да, еще". При этом она терзала в объятиях свою подушку, страстно ее целовала и гладила, называла подушку милыми именами. Движения тела нашей подруги были гибкими и похожими на нечто большее, да и еще ногами она перебирала во сне так умело, что мы засомневались в ее невинности (девушки, 19 и 20 лет).
*…однажды нам с подругой понравился парень. Мы искали всевозможные способы, чтобы с ним познакомиться, и наконец-то нам удалось. Мы начали ходить к нему в гости сами. Именно мы сами, а не он. Наше знакомство начиналось очень примитивно: мы писали ему вопросы, а он письменно на них отвечал. Один пункт записки включал в себя такой вопрос: "Кто тебе нравится на лицо, а кто - на характер?" И мы получили такой ответ, не очень меня обрадовавший. Он написал, что я нравлюсь ему на характер, а подруга (гадина) - на лицо. И все же он выбрал именно ее как "предмет обожания". Так вот хотелось бы, чтобы наша сильная половина человечества обращала внимание не только на смазливых "финтифлюшек", но и на обычных девчонок, таких, как я (девушка, 15 лет).
*...на мое объявление откликнулось одиннадцать мужчин, но особенно мне понравилось письмо из тюрьмы. Я таких ласковых слов в свой адрес не слышала от мужа за 15 лет супружества. Я написала ему, просто хотелось получить от него еще одно письмо. Он написал мне ответ на 6 страницах. Сердце всколыхнулось от этих строчек, поехала к нему на свидание. Правдами и неправдами добилась свидания с ним. Но как увидела - вылитая урка. А письма за него писал другой заключенный. Кто пограмотней и с фантазией сочиняет в тюрьме письма за других или они передирают тексты писем друг у дружки. Отдала я своему урке свои пирожки и котлеты, он попугал меня, что влюбился и все равно через два года приедет ко мне знакомится. Вся в слезах от такого обмана я вернулась домой (женщина, 34 года).
*…ко мне лично начальник на работе не приставал, но я неожиданно увидела такое. Шефу моему около 30 лет‚ высокий‚ красивый‚ как называют‚ крутой мужик в галстуке. Я застала его за неблаговидным: он нагнул у своего стола нашу уборщицу, которой за 40 лет‚ и "имел" ее прямо около швабры и ведра. Она - страшенная баба‚ на нее мужики вообще не смотрят‚ а он, по моему мнению, красавец. Я влетаю вечером в его кабинет: немая сцена‚ как в "Ревизоре". Я замерла у порога, уборщица согнута у стола, а мой шеф еще по инерции двигается, а у самого глаза вылезли из орбит от неожиданности. Так несколько секунд и смотрели друг на друга. Я ахнула и убежала (женщина‚ возраст не указан).
*...моя подруга такая влюбчивая, словно над ней вечно летает сумасшедший амурчик, у которого вместо лука и стрел - в руках автомат Калашникова, из которого он постоянно дырявит ее нежное девичье сердце. Однажды она умудрилась влюбиться сразу в четырех парней с нашего курса (девушка, 22 года).
*…когда мне было 16 лет, а моему будущему мужу на год больше, мы занимались сексом у него дома. Он узнал от друзей, что нужно заниматься любовью при красном свете и тогда не забеременеешь. Он включил красный фонарь, а я залетела с первого раза. Вместе мы прожили шесть лет, потом он спился и смылся (женщина, 38 лет).
*...к нам на улице подошел маньяк (он старый и лысый) и позвал нас хорошо провести с ним время. Мы распознали в нем маньяка и начали обзывать его и кричать на него. Он испугался и побежал от нас, а мы догнали и напинали ему (в общем, мы сзади пинали). Мужик обиделся и давай выть на нас и обзывать. Потом рядом проходили парни, и мы сказали им о маньяке. Парни стали прыгать и пинать мужика в уши. Мы пожалели мужика и стали защищать его от этих пацанов. И они ушли. Я дала мужику свой платок. Мы отряхнули ему сзади рубашку, и хотели довести его до дома, но он забоялся нас и быстро ушел. Вот такое у нас было приключение (девушки, 14 и 15 лет).
*…мой муж ушел от меня к девятнадцатилетней девчонке. Я решила подарить ему на день рождения совочек для детской песочницы: пусть вместе пирожки летом делают (женщина, 49 лет).
*…иду я однажды по улице. Меня догоняет молодой человек с явным намерением познакомиться. Но он смущается. Затем подходит с другой стороны и спрашивает: "Не хотите творожный сырок?" От такого неожиданного предложения я обалдела. Меня еще никогда не "клеили" на творожный сырок. От сырка я, конечно, отказалась, а с молодым человеком провела незабываемый вечер (девушка, 26 лет).
*…четыре часа ходила по городу - искала любви. Вот такое любовное похождение (девушка, 16 лет).
*…не надо мешать общению мальчиков и девочек в любом возрасте. Пусть дружат, как хотят. Я своему сыну долго запрещала, пока не застала его за сексом с нашей большой собакой. Ему 16 лет, вот они и бесятся в этом возрасте: не было девчонки, так собака подвернулась. Мне еще повезло, что я об этом почти сразу узнала (женщина, 39 лет).
*...когда мы все уходим из дому в школу и институт, наша 68-летняя бабулька смотрит по видаку жесткое порно, а потом рассказывает об этом на лавочке другим старушкам. Сидят, слушают, уши по асфальту раскинули, а сами в этом уже ни бум-бум (девушка, 19 лет).
*...четыре оргазма подряд... и я поняла, мой будет, а он, блин, оказался уже женатым - двое детей и дача с тещей (женщина, 30 лет).
*...в вашей газете так много брачных объявлений от серьезных мужчин, что мне даже кажется, что если на ночь положить номер газеты под подушку, то утром можно проснутся беременной (девушка, 23 года).
*…все говорят, что уже нет романтической любви. А в нашем подъезде живет красивая женщина, у которой под дверью каждое утро лежат цветы. Она, должно быть, его не любит - всегда уходит и приходит с работы одна. Мне бы кто хоть раз принес цветы, а бы за ним всегда ходила и любила. Мой парень позапрошлой весной подарил мне шоколадку, но почти всю сам и съел (девушка, 19 лет).
*...я отчаялась найти себе нового русского. Всех уже расхватали. А может поискать нового русского по тюрьмам? Выйдет - будет моим.
*...курсанты военного института связи такие жмоты. Прикинь: на втором свидании весь вечер водил меня по ларькам - искал дешевые презики (девушка, 18 лет).
*…в нашей деревне четыре девочки и всего один мальчик наших лет. Мы думали-думали, но ничего не придумали (девушки, 12 и 14 лет).
=====
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
=====
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
=====
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
=====
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
"Тупая п*здец!!!" и подпись ген. директора.
=====
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!!
=====
Газмяс. Так, традиционно, стали называть матчи Зенит - Спартак.
=====
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!
=====
Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."
=====
Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки
=====
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
=====
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
=====
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
=====
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился.
=====
И наполедок, вырезки из школьных сочинений
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
=====
