На пляже в Евпатории, мне было лет пять, пожилой армянин посадил меня на коленки, и гладя мои не очень густые прядки:
- Что же так, да? Мать - баран, отец - баран, а ребёнок - козёл?
вчера звоню в панике мужу:
- ты когда курицу разделывал, ничего странного не заметил? а то я начала окорочок резать и нашла у нее член
- что? - не понял муж
- ну член, т.е курица- мальчик. петух. по крайней мере это на член похоже.
У меня есть знакомая, недалекого ума. Каждому МЧ, который ее обидел, она мстит: дает объявление в газету, в раздел интим-услуг и оставляет телефон провинившегося парня. Или каждую ночь звонит ему на домашний и молчит. Девушке скоро 25. Встретила я недавно очередного пострадавшего от телефонной маньячки. Стоим, обсуждаем ее, я парня утешаю:
- Да что с нее взять, у нее мозги с пуговицу!
Парень, в сердцах:
- Ага, и в ней четыре большие дырки!
Мама моя подходит к попугайской клетке. Рассматривает снесенное яйцо, и сочувственно спрашивает Глашку:
-Что, жопа теперь болит?
Папенька с зятьями принял на грудь энное количество стопок. За встречу, за прошедшие дни рождения, за будущий Новый год….
Началась беседа о главном .
- Папа, а как ты понимаешь «План Путина»? Вот что такое «план», в твоем понимании?- спрашивает младший зять тестя.
- Дмитрий! Отличный план, – отвечает отец, мечтательно раскуривая самосад, - это когда урожай конопли удался! А если это не твой урожай, то повезло другому.
Вспомнила, дружила я с двумя мальчишками, мы еще школьниками были. И поехали мы втроем на фабрику Восход, к новому учебному году тетради покупать (одноклассники посоветовали, мол там дешевле). Приехали, ищем, ищем, забрели на какую-то промзону, заблудились в общем. Ну, у одного из ребят терпение лопнуло, и он брякнул:
- Два остолопа!
Второй подумал-подумал и говорит:
- Юль, Стас тебя двумя остолопами обозвал!
Втроем потом ржали всю дорогу
Подруга рассказала, а ей в свою очередь коллега по работе( если она опять прочитала и выдала за своё , я ей потом )
Приехала она - новоиспечённая сноха к свекрови в деревню. А барышня она городская , живность только на картинке и видела. Встретили честь по чести.
У свекрови дел невпроворот - и поросят покормить и корову напоить. Сноха свою помощь предлагает. Нашлось для неё дело - резать яблоки для поросят.
Повертела девушка яблочко в руках, посмотрела на поросячий пятачёк и стала мелко-мелко крошить яблоки.
- Валечка, а зачем так мелко? На две части режь.
- А как такие большие куски в такие маленькие дырочки пролезут?
Сейчас в чате с девушкой общалась. она пишет, что была на кладбище и видела Лужкова с женой и свитой. интересуюсь, что рассказывал. Она отвечает. что с ним не говорила. т.к.:
- он у своей могилы стоял, я у своей...
Просто зомби на прогулке. Ужас!
Середина неделя. На работе идет планерка в кабинете начальника цеха. Технолог докладывает, что сегодня отсутствует два оператора, так как у одного умер сын, а у другой племянник.
Возглас начальника, а почему у них родственники умирают среди недели, а не в выходные, кто план будет выполнять?
В кабинете 5 минутная тишина, и наши удивленные лица.
И тут только оправдания начальника:
- Я по-моему что-то не то сказал.
Сестра рассмешила.
Собирается в пещеры (да, есть в нашей области и такое чудо). Воодушевлена - рассказывает, что купила из экипировки. Руками машет, глаза горят. Достает налобный фонарь и, повертев в руках, довольно произносит:
- Вот, смотри- лобковый фонарик. В пещере-то на полусогнутых ползти будем,как раз пол осветит. А надевается просто- вот лямки- их как стринги на штаны надеваешь. Я уже и померила.
Я хватаю ртом воздух и еле сдерживаюсь от смеха.
Сестра продолжает:
- А после пещеры, вечером можно будет стриптиз устроить.
Тут уж я представила эту картину: стриптизеров- чумазых и голодных, но с налобными фонариками на причинных местах, и загоготала.
Заходила сегодня в магазин детской одежды. Хотела купить дочери платье.
Спрашиваю:
-У вас платья есть?
Продавщица ничего умнее придумать не смогла:
-Для девочки?
- ДЛЯ МАЛЬЧИКА!
Попались мне как-то на каком-то сайте предсказания Ванги. Ну, я их прочитала. А было написано там следующее(все приводит не буду, долго) - всего через 3 года, в 2011 году начнется 3-я мировая война, Европа практически обезлюдеет, т.к. будет применено хим. и ядерное оружие . И так мне резко от этого чтива поплохело, что хоть заворачивайся в простыню и ползи на кладбище. Как раз пока доползу, сдохну .
Вечером БМ об этом рассказываю, и говорю, что драпать надо в Россию, на Урал, к примеру, т.к. о России в этом дурацком пророчестве ничего не сказано, сказано про Европу, а живем-то мы на Украине, а Украина - это ж тоже Европа(географически)!
На что БМ выдал:
-Украина - не Европа, Украина - это жопа!
Да, политически - точно она самая...
Магазин, рекламная акция из разряда - купите три единицы товара и получите в подарок...
Девушки уговаривают купить "Киндер-сюрпризы".
- Купив три шоколадных яйца, Вы получите в подарок набор фломастеров...и т.д.
Решаю купить, т.к. все равно покупаю ребенкку Киндеры.
Спрашиваю: Подарки получать у девушки, которая стоит около касс?
Ответ: - Да, оплатите киндер сюрпризы, а потом покажите девушке свои яйца и получите подарок...
Задумался....
Муж вчера вечером сидел с кроссвордом. Я засыпАю уже. Сквозь сон слышу:
- Лен, скажи, как называется французский народный и бальный танец? (Рекомендую прочитать выделенные слова вслух)
- ....
Долго пыталась представить такой танец. Сон как рукой сняло. Вот уж эти французы, даже танцы у них... какие-то неприличные совсем!
Ненаглядный бросил носки в центре комнаты.
Я пинаю к нему, приговариваю:
"Кто это там вместе ползет к Сашеньке"
Он такой довольный, с гордостью:
"Эх, видишь какие они у меня дружные"
Друг приходил в гости. А у него сын маленький, год и семь месяцев. Рассказывает: "Прихожу с сыном в супермаркет. Возле касс стойки с шоколадками, конфетами и прочей мелочью. Пока на кассе рассчитывался, сын..."
Мы с мужем: "Конфет натаскал?"
Друг: "Нет, у нас ребенок эгоист, он взял презервативы! Хочет быть один в семье!"
