После ее рассказа мы долго не могли разогнуться от смеха
Жили они (она, муж и дочь) вместе с ее мамой. Дочке было года 2-3 и она любила повиснуть у папы на ногах.
Дело было летом, стояла страшная жара и духота. И женщины позволили своему единственному рассекать дома в трусах.
И так: вечер. Бабушка и мама сидят на диване, смотрят телевизор. В комнату входит зять, следом несется малышка и с разбегу повисает на папиных... трусах. Естественно, трусы не выдерживают ее веса и благополучно сползают. Раздается грохот падающего тела. Бабушка и мама отрываются от просмотра любимого сериалы, оборачивают свои взоры на папу....
Немая сцена.
продолжение...
6 лет назад я со своей подругой решили переехать в другое государство, насовсем, или по-меньшей мере, на несколько лет. Переезжали со всем скарбом, посудой, одеялами, телевизорами, книгами, тряпками и т.д. И переезжали мы на автобусе, международном, красивом таком, что-то типа " европейские линии", или "европейский люкс". Внутри имелась стюардесса, микроволновка, кофейный аппарат, телевизоры и, конечно, туалет.
Мы с моей подругой на таком потрясающем автобусе никогда не ездили, потому погоняли стюардессу за кофе, засадили по паре гамбургеров захотели воспользоваться главным достоинством автобуса - туалетом. Единственное, что нас слегка тормозило, это то, что почему то никто из пассажиров почему то туда не шел. Откуда же нам было знать, что все сидят, давят косяка друг на друга, ждут, когда пойдет первый, провожают его глазами, потом встречают, и потом начинают гуськом бегать... Потом я уже сделала вывод, что это всегда так, и не только в автобусах на международных линиях.
Мы всего этого не знали и я спокойно поскакала в середину салона к заветной двери. Места внутри оказалось чертовски мало, даже я, весьма субтильное создание, не могла развернуть тело кормой к унитазу и снять с себя джинсы - я чувствовала себя удавом, сбрасывающим кожу.
Но наконец, сделав свои дела, я встала и только собралась натягивать на себя штаны назад, как взгляд мой упал вправо, и я заорала со всей дури,
рефлекторно и инстинктивно, вопли были чудовищные, они перли откуда -то из моего живота, и груди, как цунами и лавина вместе. Там, справа, как раз на уровне моей головы, было небольшое квадратное окошко, из которого на меня таращилась какая - то рожа, с дико выпученными, круглыми глазами, лохматое, и, первое что я подумала, удивленное. Но я голосила секунд 15 прежде, чем до меня дошло, что это я. Вернее, не я, а мое отражение в зеркале. Я резко заткнулась и тут услышалала другие вопли, с другой стороны двери. Моя подруга пыталась вломиться в кабинку туалета,
и вопила на весь автобус :
" Ты в порядке? Что случилось? Тебя засосало? Открой дверь! Ты жива?
Что случилось? Я тебя спасу! " и т.д. То есть, услышав мои вопли, и так же, как и я, не имея опыта использования туалетов в автобусах, моя подружка бросилась мне на помощь. Я быстро натянула на себя джинсы и заодно улыбку на лицо , и открыла дверь.
Абсолютно все пассажиры смотрели на меня квадратными от ужаса глазами и высматривали какие - то повреждения на мне.
А я все еще с выпученными глазами, взъерошенными волосами, лучезарно улыбнулась, заверила салон вместе с онемевшей стюардессей, что все в порядке, и шатаясь, потащилась к своему месту.
Ни один из пассажиров в течении всего пути не посетил туалет
Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"
Ко второй четверти восьмого класса, моя мама вдруг решила заняться моим и без того богатырским здоровьем (ну, это оно в восьмом классе богатырское было... эх, молодость)..
Мамаська заявила, что она, как врач, не может позволять мне уходить в школу не позавтракав.
(конечно, 13 лет я никогда не завтракала, а тут вдруг Время Пришло!!!)
Утром я, как всегда, проснулась от папиного пендаля и вопля "Я иду прогревать машину, чтоб через 10 минут, как штык была!!!"
О каком завтраке вообще шла речь, я не понимаю..
Но маман уже было не остановить...
Запихнув в меня бутерброд, вареное яйцо, стакан сока и четверть яблока, мама облегченно вздохнула и отправилась досматривать сны...
Когда я вышла из подъезда, папирус уже благополучно укатил на работу, а я поплелась на остановку.
В автобусе, что естественно, мне как-то резко поплохело...
Я долго крепилась.
Нет, серьезно...
В результате, буквально за 10 метров от вожделенной остановки, меня тихо-мирно вывернуло наизнанку... содержимое "изнанки" равномерно распределилось по моему новому пуховику (спереди) и куртке впереди стоящего мальчика (сзади)... Ввиду переполнености автобуса, никто ничего не заметил.
Я вылетела из автобуса и снегом принялась оттирать куртку.
Вся в пятнах и с очаровательным запахом, я явилась в школу.
...перед дверью раздевалки, удивленно разглядывая свою уделанную (гораздо сильнее, чем мою) куртку, стоял тот самый мальчик...
Вестибюль наполнился сногсшибательным запахом моего бывшего завтрака...
Как же мне было стыдно!!!
Хотя я и лепетала что-то про то, что "какой-то гад полавтобуса обблевал, скотина!".... но видела, что мальчик мне как-то не верит...
Забыла добавить, что мальчик ентот мне уже давно и сильно нравился..
Я рассчитывала завоевать его сердце своей красотой неземной.. а тут..
С обблеваной курткой и волосами.. вонючая.. да и он не лучше..
Нда..
С тех пор я никогда больше не завтракала.
Это был первый и последний раз.
вчера на эскалаторе 3 раза упала. Хоспадя! Ведь никуда ж не спешила! Поднимаюсь, бу-бух! лежу... Встала, иду дальше, бу-бух! снова лежу... Ё-моё! Народ по сторонам лыбится, кто-то уже спрашивает :"Пьяная что ль?" Нет, товарищи, я не пьяная, я просто дура. Нет бы встать и оставшийся путь доехать спокойно. Куда там! Иду и падаю в третий раз!!! Хоспадя! Пришлось лететь по перрону к поезду : типа очень опаздываю (ну не зря ж падала-то!)
