- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
В квартиру к наркашам заваливается милиция:
- На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете, а?!
- Тряпки жжем.... смеемся...
Идут по пустыне Русский, Амереканец и Немец. Жрать, пить охота. Вдруг видят замак. Там девушек дохера. Одна выходит и говрит:
- Если хотите то любой каприз получите. Пить, есть, трахатся. Но к утру мы вам член отрубем.
Все согласились.
С утра, Янки идет первый на ампутирование.
Русский с немцом слышат один крик. Вторым идет немец. Руский слышет два крика. Идет на пытку русский и спрашивает:
- Милочка, а почему Янки один раз орал, а немец два?
- Видешь ли, мы отрубаем члены, в связи с провесией. Вот
Янки был дровосеком, мы ему раз и тпором. А немец плотником ну мы ему пилой, туда-сюда.
- А я мароженщик, соси пока не растает
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиз__нительная рыба! Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиз__нительную рыбу. Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиз__нительная рыба! Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиз__нительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиз__нительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту о***инительную рыбу. Митрополит:
- А вы, разъе6аи, неxуево тут живете!
