- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
--------------------------------------------
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.
Так вот, сама история:
как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".
Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.
---------------------------------------------------------------------
Ездила на выездной концерт по области, кажется, в Кудымкар. Опосля концерта побежала в туалет. и забыла, зачем пришла, узрев на стене шедёвр:
Посмотри, как ходит кошка в туалет:
Загребает скромно лапкой свой секрет.
Отряхнёт, пригладит шёрстку, и, важна,
От горшка отходит важно, как княжна.
Ну, а вот, идёт корова.
Навалила- будь здорова!
Только вот очём вопрос:
Не дерьмо у ней, навоз!
Отдают большие деньги
За такой вот целый воз.
Ты ж- приличье соблюди,
На коров не походи,
Размести с прицелом таз,
Целься прямо в унитаз!
Ну а если уж соскочишь-
Стой, куда ты скрыться хочешь?
Быстро смой своё добро,
Ведь не злато-серебро!
Труд того, кто убирает, уважай,
А другим не досаждай!
Уж поверь, твои какашки
Не повысят урожай...
Впечатлилась навеки.
--------------------------------------------
Была у на с универе преподавтельница - госпожа Бабаева. Замечательная женщина, но дура стоеросовая и фантастически невежественная в вопросах научно-технического прогресса. Эта дама выдавла на лекциях такое, что преподаватели военных академий обзавидуются. Вот некоторые перлы:
...мужчины мужского пола...
...потом это всё оборачивается боком...
-Можно войти?
-Да, выходите.
...бывают генетические люди...
...известная древнегреческая фамилия...
...православные религии...
...кончали жизнь суицидом...
...отсидела все студенческие учёбы...
...там шум, здесь шум, мухи летают...
...кто разговаривает, призываю к ответственности и интеллекту, если он есть...
...что смешного, что-то не нравится?..
...перестаньте говорить, тупые, что-ли?..
...вы были в этом, как его, в Америке...
..."Н" ставится без признаков пола...
...немного поехала голова...
-----------------------------------------------------
Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки.
А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так):
- Ну как, понравился Лене твой подарок?
- Не знаю, я ей под подушку положил - потом сюрприз будет.
-----------------------------------------------------------------------------
Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить, но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: «Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы «Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно, что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл на обычную проводную клаву.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина – с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
– Здравствуйте, у вас вазелин есть?
– Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
– Да нет, мне обычный нужен.
– Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
– Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
– Девушка, а чем вас этот не устраивает?
– Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы
-------------------------------------------------------------------------------
Нашёл заметку из своего студенческого дневника. Дело было в общежитии…
…В последнее время я в основном ловлю мышей… В связи с чем в комнате воцарился совсем уже не слабый кавардак … Огляделся, после очередной схватки с коварной мышей, и даже страшно стало – убирать придётся при любом раскладе мне…
Сказать, что вещи не находятся на своих местах – ничего не сказать! Стол, например, был использован в качестве баррикады, ограждая пространство комнаты от пространства со шкафами, телевизор, перевёрнутый на бок, тоже в этом участвовал, повезло одному холодильнику, то ли потому что тяжёлый, то ли просто не куда было больше поставить, я в тот момент об этом не думал!
Мышь из милого создания мирно живущего под кроватью и грызущего, как позже установило следствие, кедровые орешки (чего ж не жить) недощолканные, оставленные и забытые мной, превратилась в жуткого хитрого коварного врага №1, вернее №2, так как №1 оказался менее хитрым и был быстро уничтожен, при проведении спецоперации…
Итак, при ведении двух часовых непрерывных боёв, выяснилось, что враг, обладает незаурядной смекалкой, хитёр, легко адаптируется к новым приёмам ведения борьбы, обладает высокой мобильностью, молниеносно меняя место дислокации. Были сделаны выводы о бесполезности нанесения точечных ударов...
Врага надо было брать хитростью, отвечать хитростью на хитрость!
После того как, используя уже приобретённые навыки уклонения от ударов, нападения и устрашения, была прорвана цепь ограждений и баррикад из досок, оргалита, сапог, мешков и прочего, меня посетило чувство, что из комнаты придётся съезжать мне…
Оставив засаду «мышеловка», решил отдохнуть, подумать о жизни, написать заметку потомкам и немного поучиться…
Продолжение следует…
P.S. Мыши не слыханно повезло с тем, что мне надо учиться, иначе бы её ждала суровая продолжительная осада…
Да не прочтёт это Greenpeace…
P.P.S. Мышь затихла, наверно тоже думает о жизни…или пишет завещание…
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Случилось это зимой. Дети построили во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает пальцами объяснять детям свое недовольство по поводу снежной бабы. Дети в испуге разбегаются кто куда, оставляя братка наедине с "знойной женщиной". Браток решил отомстить деткам. Отъезжает метров на 20, разгоняется и ... вылетает через лобовое стекло своего некогда крутого авто! Оказалось, детки построили снежную бабу вокруг забетонированого в асфальт газового баллона, который ограничивал въезд во двор!
--------------------------------------------------------------------------
Поехали как-то всем скопом к знакомой на дачу.Накачались спиртосодержащими жидкостями до состояния инфузории туфельки (даже можно сказать сапога-кирзача-казака) Короче потянуло всех на ночь глядя в окресный лес типа погулять-протрезветь. И пашли. Приперлись на территорию какого-то санатория-пионер-лагеря. темень, просто глаза ампутировать можно. Тут еще охрана местная пришла на двух машинах.
- Че тут ходим-то?
А мы им:
-Шлиб вы грибы косить!
И начали мы дружно разбегаться в разные стороны. И образом таким хитрым оказались хер знает кто где.
Через часок все вроде нашлись,но местность была не знакомая,имменниинниицццца пььъъяянаааяяя. Но говорила, что доругу знает. Вощщем идем. Лес закончился,видна ровная местность,но от нее отделяет какое-то подобие пожарного рва. Тут один товарищь(доустим Максим) изрекает:
-Вы здеся все не альпинисты,а я могу эту заводь(метра полтора) всю сам перепрыгнуть!Во!
И разбежавшись взмывает над энтим водоемом.
Полет длился не долго,т.к.в потемках находился в засаде забор с сеткой рабицей НАПЕРЕВЕС! Не выдержала душа поэта! Повстречавшись с подлым припятствием тело прыгуна-убийцы-из-космоса упало прямехонько в гомно этого водоема. Во как!
Гомна там конечно не было,но вид у Максима был.....вощем вид был.:)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама.
Плывут, значит, спермотозоиды, милая такая музычка играет... Мысль первая - реклама презервативов. Ан нет, спермотозоиды плывут дальше, один вырывается вперёд, летит по трубовидному проходу... Мысль вторая - наверно, реклама какого-нибудь центра планирования семьи. Тут спермотозоид останавливается около такой чёрной дыры, милая музычка сменяется техно и радужная надпись - Oslo Gay Festival.
Мысль третья - хорошо, хоть сам акт не показали...
