Она: ну сделай мне чертеж
Она: я буду тебе за это поллитрово благодарна)
Он: неет, ты мне будешь за это палкообязана...
----------------------------------------------------------------------
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
-----------------------------------------------------------
Военно-морское училище, первый курс. После отбоя в кубрик заходит старшина роты (из пятикурсников). Видит на батарее сушатся "военн-морские" курсантский трусы. Непорядок - должны сушится в сушилке. Громко спрашивает:"Чьи трусы?". Молчание. Еще раз:"Чьи"? Третий раз: "Чьи трусы, выбрасываю!!" И тут раздается голос:" Нэ трогай !!!" (он у нас азербайджанец). Старшина - "Твои?" . Ответ - "Нэ мои,но я за них отвечаю !!" Как говорится - занавес! Упали с кроватей даже, те кто уже спали.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Последняя лекция семестра, Препод обращается к студентам:
- Итак, если мы сегодня хорошо поработаем - вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим!
======================================================================
Сидим в универе. Перерыв между парами. Кто чем занят: кто-то спит, кто-то расчесывается, кто-то журнал пялит...Девчонка смотрит каталог Avon:
- Я себе такую шампуньку закажу!
Другая, просыпаясь:
- Я таким шампунем Тимку мою.. (это имя собаки)
Первая (не расслышав) :
- Чё моешь?
Третья, рассчесываясь, меланхолично:
- ИНТИМКУ она свою моет. Это такое ласковое название.
------------------------------------------------------------------------------
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
---------------------------------------------------------------------------------
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ.
Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки:
букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.
=====================================================
Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!
===================================================================
Учился я в вечернем институте. Домой приезжал поздно. Часов в 11.00 вечера. А жил я в центре м.Площадь Ногина. Выходил сначала к черепу тов. Ногина, а потом поднимался наверх по эскалатору. Эскалаторы там очень длинные. И вот однажды подхожу к этой техники и вижу такую картину. В метро на станции бегала дворняга и ей приспичило на улицу по-маленькому Она соображает что прудонить в метро нельзя и бежит к эскалатору Народу в это время мало и работает только одна лестница. Остальные не включены. Эта шавка растерялась и не знает на какой поехать .Мечется между работающей и неработающей лестницей. Решается бежать по стоящей.Эту картину видели все те, кто собирался подниматься по соседней работающей. И вот один дядя проехав половины пути захотел посмотреть как там собачка? Он перегнулся через поручень и стал смотреть и подбадривать брата нашего меньшего. Через равные промежутки на этой перегородки с двигающими резиновыми поручнями стоят лампы дневного света. Дяди видимо про них забыл и со всего размаху головой в эту лампу. Лампа лопнула ,но не раскололась. Она как-то перевалилась и разбилась перед носом собачки. Та от неожиданности подпрыгнула и кубарем скатилась по лестнице опять вниз, где и обоссалась.
================================================
Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель - Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут в столовой". Можете себе представить, как это звучало...
=============================================================
История из мединститута. Первый раз в морге очень страшно. Но потом все быстро привыкают. Так вот, у трупа вскрыта брюшная полость, вынуты внутренние органы. Двое студентов-старшекурсников ставят внутрь открытую банку шпрот, ждут перваков, и при их появлении… берут две вилки и начинают вытаскивать коричневые кусочки из брюшной полости. И со смаком это кушать. Первый курс стоял как вкопанный.
=========================================================================
Эх, давно это было... 5 лет назад.
Первый курс, археологическая практика. Ежедневное пянство. Пришли местние парни - драка.
Наших парней только девять, местних на порядок больше. Забарикадировались в школе (классы местоной школы были нашим жильём). Как на зло преподы бухали в райцентре, мобильной связи нет.
К счастью местние на "штурм" не пошли.
Мы с парнями расделились по классам, нам с товарищем пришлось охранять окна в классе где спали девчонки. Сидеть в кромешной тьме было не выносимо, да и алкоголь тянул на сон. Короче, уснули мы. Спали мы тогда на матрасах, так сложилось, что между нами лежала Таня...
Ну парни мы молодие, вобщем, ласки нам захотелось...
Я нежно шепчу Танюша...
О, Танюша не скучает, гладит мою коленку!
Я в ответ глажу ее животик, рукою пытаюсь приподнять ее голову чтобы поцеловать...
Но, вместо ее бюста 4-5 размера сплошная доска, а на щеках недельная щетина!
-Богдан! Твою..., П!д@р! Ты чё делаеш! - кричу я.
-Бл@ть! Это ты П!д@р! Во облом, я думал это Таня активизировалась.
Оказивается наша Таня тихо перешла в другой конец комнаты и сдержывая смех наблюдала за нашыми попытками занятся любовью...
========================================================
